Donde está Pilar ???……..Acá Ta !!!

Para los mas observadores mi hija , No es Gitana solo se viste así porque quiere ser princesa.

La Pared

Sabés que tengo el Si, facil…. No me llames….

Suena el celular – veo que es un número anónimo.

Pablo: – Si….. (yo atiendo así el teléfono , no digo: hola )
Anónima: -hola Querido!!!
Pablo: -Quien Habla ???
Anónima: -Como quien habla ??? ya no te acordás ???
Pablo: …. ?
Anónima: -Veo que la pasaste bastante bien en todo este tiempo…
Pablo: (me cayó la ficha por lo de querido y por el ego)………ahhh ! si , como estás nena…
C.P: estás en baires, no ???
Pablo: si , y vos ??? , en bahía ???
C.P: si , pero estoy por ir a baires….y mi prima me dijo que te vió en sta fé y cerrito.
Pablo: (también te contó que me la garché al toque, que me dejaste con el corazón partío)… si ?? y que más te dijo ???
C.P: nada…le pregunté si sabía algo de vos y me dijo eso….
Pablo:….
C.P: te separaste… no ?
Pablo: y vos como sabés ??? no te veo hace como 7 años….
C.P: te sigo la vida…
Pablo: para ???
C.P: porque me interesa…
Pablo: mirá C. yo te voy a ser muy claro, a vos no te interesa una mierda de mi… ok… te habrás cansado del pajero de tu marido y como venís a baires vas a aprovechar a cojerte a alguien…que no haga muchas preguntas….
C.P: eso me gusta de vos…
Pablo: que no haga muchas preguntas ???
C.P: no, que seas tan hijo de puta…
Pablo: si por eso me dejaste como a una puta paraguaya, porque “nuestra relación era enfermiza”… dejate de joder…
C.P: que estamos de reproches…???
Pablo: no…, estamos siendo claros… nada más… no te asustes que si venís, cojer se coje , no hay problema…
C.P: pero me parece que si te llamo despúes de tanto tiempo es porque me pasa algo.. mas que cojer… para cojer solamente…. me cojo a cualquiera… y no me tengo que bancar las forradas…
Pablo: bueno , si querés despúes vamos a Temaikén…
C.P: sos un boludo … yo te quería en serio…
Pablo:…. yo no, por eso me quise cortar la pija un año seguido cuando me dejaste….
C.P: nunca es tarde…..
Pablo: a veces, si…
C.P: me hice las lolas….
Pablo: eso me gusta de vos…
C.P: las tetas ???
Pablo: no, que seas tan frívola….
C.P: está mal….. ???
Pablo: que te estoy diciendo tarada.. -eso-me-gusta-de-vos-..
C.P: …estaba bueno cuando estábamos juntos…eh?
Pablo: si…. estaba bueno… muy bueno…
C.P: quiero verte….
Pablo:…yo también….
C.P: el 15 estoy allá, me quedo varios días… pero te llamo antes para que me vayas a buscar…
Pablo: dale…
C.P: … chau…. un beso …… te quiero…
Pablo: que ??????
C.P: …nada…. eso…. chau…
Pablo: chau…

Leonardo Pardo, su vida – 2da entrega

Leonardo Pardo creció en una familia tipo de clase media, disfrutó su infancia hasta que un día su padre desapareció.

Todos los integrantes de la familia Pardo viven intensamente la espiritualidad, cada uno a su manera; el padre, Juan Pardo, experimentó sucesivos secuestros extraterrestres, que podían durar desde un fin de semana hasta meses enteros. Hasta el último rapto que fue hace cerca de veinte años y aún no ha regresado. La madre, Teresa Pena, luego de aceptar que su marido vive en Marte, se juntó con un Testigo de Jehová que tocó a su puerta; y su hermano mayor Gastón “el Gato” Pardo se convirtió al gitanismo con una devoción digna de un monje hindú, se dejó la panza hasta las rodillas, toma cerveza a razón de siete litros diarios, se dedica al comercio automotor y lo que no gasta en cerveza lo quema en anillos y cadenas de oro.

Quizá por eso a nadie le llamó la atención que Leonardo se comprometa de la manera que lo hizo con el karate y sobre todo con el espiritualismo que profesaba el maestro Ouh Chal Zung en su escuela de artes marciales. Aún a sabiendas de las sospechas de la gente del barrio que decía que el anciano no venía de Oriente sino de Puerto Natales, aunque eran evidentes los rasgos achinados, también se creía en el barrio que el verdadero apellido del octagenario era Oyarzún, pero su notorio problema de dicción lo había deformado hasta derivar en el nombre por el que todos lo llamaban. Los adeptos a esta teoría estudiaron minuciosamente el caso y llegaron a una conclusión: No se encuentran registros de fonoaudiólogos en la patagonia argentina ni chilena de hace 70 a 75 años.

Nunca un alumno se había involucrado tanto con el maestro, quizás por eso Ouh Chal Zung lo adoptó como pupilo tiempo despues de la desaparición de don Juan Pardo. Las enseñanzas recibidas marcaron a fuego la conducta de Leonardo, hasta el punto de estudiar para maestro jardinero porque su guía espiritual interpretó en un sueño que ese era su camino de superación.

Aunque aquella madrugada de noviembre Leonardo se dio cuenta definitivamente que no podía seguir soportando a los niños del jardín después de seis duros años y que su vocación era otra, esto no hizo mella en el respeto del alumno a su maestro.

Esa noche Leonardo comenzó una relación amorosa con Jenifer, la prostituta que quería independencia. Con el correr de los días y en reiteradas charlas la parejita fue dando forma a un emprendimiento que los tendría como socios. Con los ahorros de Jenifer, la venta del R12 de Leonardo y un préstamo que este le pidió a su hermano Gastón, se hizo realidad un viejo sueño de Jenifer y una nueva esperanza para Leonardo Pardo.

Sabían que no iba a ser fácil ya que el círculo de prostíbulos es muy cerrado y los propietarios no son muy tolerantes con los nuevos emprendedores, les esperaban momentos de dura lucha con los dueños de las casitas ya instaladas y relacionados con la policía y el gobierno. No les importó y consiguieron alquilar a la vuelta del prostíbulo donde trabajaba Jenifer. Todavía olía a pintura el día de la inauguracíon, a la que concurrió solo la colectividad gitana, asi Gastón comenzaba a cobrarse el préstamo.

No era grande pero con mucho esfuerzo lograron hacer un local agradable en cuanto a la decoración, contaba con mesas y un pequeño escenario con la barra vertical en el centro para los que los que luego serían clásicos shows, en el frente exterior las luces de neón hacían brillar el nombre del flamante prostíbulo, “Leopardo drinks and girls”, se leía desde lejos.

En esos primeros momentos el Sindicato de Cafishos de Quilombos Históricos vió hasta con cierta simpatía la apertura de la nueva casita ya que los libraba de los gitanos que son indeseables hasta en esos lugares y asi durante los aquellos días Leonardo no tuvo inconvenientes, solamente Jenifer recibió una mirada amenazadora por parte de la Nelly, encargada del burdel en el que antes trabajaba, al pasar por el frente del flamante local en un Taunus conducido por un fiolo.

El happy hour fue una gran idea de Leonardo, cuando veían que la clientela estaba lo suficientemente borracha hacían sonar una campana que indicaba que por el precio de un “pase” el cliente tenía derecho a dos servicios. El sistema era infalible, al sonar la campana todos los parroquianos abonaban un pase, pero con la borrachera que tenían y gracias al profesionalismo del plantel de chicas, nunca disfrutaban del doble beneficio de la promoción.

De a poco “Leopardo drinks and girls” con buenos precios e ideas innovadoras para el rubro terminó por atraer a los clientes habituales de los quecos clásicos y la actitud de los cafiolos cambió radicalmente.

Firmas……..

Mientras esperamos la publicación de la segunda parte de la vida de Leonardo D. Pardo, empezamos la campaña para juntar firmas para que hoy vuelva Pablito.

Si quieren adherir a la cruzada de Seterminolajoda, por favor deje su comentario a modo de firma virtual. Esperamos llegar a las 3 firmas, para que pablito sepa cuanta gente lo extraña.

Pedro, por favor, no firmes 2 veces.

Volvé, hoy cerdo!

Nos vemos en Disney.

Sin entidad…..(desaparecido)

El gordo se fue. Hace tres dias que dejó de frecuentar los lugares a los que solía ir.

Tuvimos una etapa de preocupación, pero después recurrimos a la tecnología, y lo llamamos al celular (y atendió)……..El tipo está recluído por ahí, y se ve que lo está pasando bien porque no quiere que lo molesten.

Ahora el tema es….¿Adonde está PHB?. Alguna gente cree que se tomó estos días para hacerse alguna de las operaciones que tanto quería: Cambio de sexo, implante de siliconas o hasta una lipoaspiración….. Yo me inclino por la de cambio de sexo, porque tetas ya tiene, aunque la lipo no le vendría nada mal.

Otra gente cree que se fue al rosedal, a vivir con algunos de los travestis con que compartió algunas aventuras. Los más suspicaces, directamente creen que él se hizo travesti, aunque yo no creo, porque perdió toda su ropa de mujer y los maquillajes, en un bolso que le robaron.

Estaremos ante un caso similar al de Jorge Julio López?. Difícil……La única vez que le pidieron que atestigue algo fue por una gresca en los quilombos, y él le hechó la culpa al muerto, así que por ese asunto, no lo busca nadie….

La cosa es que quiero recurrir a toda la comunidad de seterminolajoda, para tratar de averiguar o adivinar adonde está PHB en este momento…… Si lo vieron, o si creen saber adonde está, o si quieren hinchar las pelotas con este tema, por favor, dejen sus comentarios.

Nos vemos…¿por ahí?

¡TENGO FRIO Y MIEDO!

5º de Beethoven – 1º parte – Para Vos María. Sabelo

El Negrito Carcassone- La Plata 13/01/07- Sin Palabras

Hoy No Se Postea. Estamos de Joda en La Plata !!!

Participan de la velada: Chinarra (anfitrión), El Negrito Carcassone (chofer), YO (caporaleti), El Bombón Asesino (Chanchomán ), y como 250 minas Amigas de la mujer de Chinarra si no vuelvo con 25/30 contáctos más en el celular. En este blog , no se postéa más.

Leonardo Pardo, su vida. -Primera entrega-.

La cafeína no le permitía dormir, el ruido del viento no ayuda en esos casos y nuevamente ese vacío en el pecho. Encendió otro cigarrillo y se levantó, ¿para qué estar solo en la cama si no vas a descansar?, pensó.

Miércoles, 3:00 de la madrugada, el auto elige el único lugar de la ciudad para desvelados. Optó por la “casita” en la que menos parroquianos había, el boliche no tenía lujos ni higiene, detrás de la barra reinaba una cincuentona gorda que daba órdenes sin mover un dedo y a la espalda de ésta un enorme espejo tenía la misión de disimular lo pequeño del local y hacer que se vean el doble de las botellas que realmente había. Leonardo pidió un Criadores y en la rockola hizo sonar esa que dice “Golondrina si sabes volar…”.

Otra vez la duda que cada vez se parecía mas a una certeza, mientras hacía girar los hielos con el índice de la mano derecha, pensó -Ser maestro jardinero no es para mi- tan concentrado estaba que no notó que una prostituta entrada en carnes reclamaba una copa.
No aguantaba a los niños, y los últimos tres años ejerciendo la docencia en el nivel inicial habían minado su caracter. Era un hombre destruído con una última oportunidad que se empezaba a gestar, y él no la dejaría pasar.

Un peón chileno recién bajado del campo mostraba su borrachera sin tapujos y molestaba impúdicamente a la puta más joven del burdel, quien después de sacarle la quincena no encontraba motivos para soportarlo. En un momento la chica se sacó de encima de un empujón al peón que terminó derramando su trago sobre el maestro jardinero arrepentido. Leonardo hizo que perdiera el conocimiento con una certera patada al mentón, capacidad adquirida en la escuela de karate y crecimiento espiritual del maestro Ouh Chal Zung.

Había dejado la escuela del sabio oriental hacía ya unos años, cuando el maestro le aconsejó dedicar su vida a los niños para terminar “la misión que daba sentido a su existencia”, según palabras del anciano al despertarse de una siesta e interpretar el sueño reciente, justo antes de correr hacia la quiniela. Más adelante se explicará con más detalle la trayectoria de Ouh Chal Zung.

La muchacha abrazó a su héroe y sin más le pidió una copa. Debió abonar $400,00 para llevar a la doncella a su departamento, sumadas las copas de la dama y las propias que eran bastantes al momento de irse, la cuenta era importante. Así y todo la tarjeta de débito soportó el golpe pero ya no tenía resto y faltaban 21 días para cobrar el próximo sueldo, todo esto sucedió la madrugada del 9 de noviembre. Esa noche no le importó, sentía que algo estaba por cambiar en su vida.

El sol de las 6 de la mañana apuñaló sus ojos y los de Jenifer que aferrada a su brazo esperó que el caballero abra la puerta del R12 blanco y tire para atrás unos rollos de goma eva que estaban en el asiento del acompañante. A las 6:19 estaban en el departamento de Leonardo, a las 6:35 Jenifer comenzaba a brindar el servicio abonado y a las 6:39 ambos dormían sus respectivas borracheras.

Al despertar a las 14 horas no sintió remordimientos por no haber ido a cumplir su labor al jardín, mas o menos a las 10 de la mañana se había levantado a desconectar el teléfono que no paraba de sonar.

Con la magia de los cuentos de hadas la doncella se convirtió en una especie de sapo, ojos saltones, cara redonda y cutis irregular. Leonardo preparó café y en la charla inevitable el batracio mostró que sus modos eran vulgares y ordinarios. Sin embargo Leonardo Pardo a sus 32 años sintió por primera vez un cosquilleo en el estómago al hablar con una mujer. También podía ser la resaca.

Jenifer le contó que tenía 18 años y cambió totalmente el discurso de la noche anterior, en el burdel había dicho que se peleó con el padre y que estaba trabajando en ese lugar para pagarse los estudios, que era un infierno que debía soportar para cumplir sus sueños, en los que se veía como una abogada exitosa y madre de familia. Como si el café fuera el elixir de la verdad la joven prostituta confesó esa tarde que dejó de estudiar en segundo año y se hizo puta porque notó que como aficionada tenía una gran virtud y debía explotarla. También dijo que no se arrepentía de nada y que solo le molestaban los malos tratos de la Nelly, la madama del puterío donde trabajaba.

La conversación se estiró y salió a la luz que Jenifer guardaba unos ahorros y que su verdadero sueño era independizarse y manejar su propio quilombo.
Un torbellino de ideas invadieron la confundida mente de Leonardo: la directora del jardín llamando enfurecida, los ahorros de Jenifer, vender el R12, un traje tornasolado blanco con corbata negra y zapatos de charol, el peón noqueado y la sabiduría de Ouh Chal Zung. Por un momento perdió hasta el equilibrio y estaba convencido de haber encontrado su vocación, también podía ser la resaca.

Leonardo Pardo, su vida. Todos los jueves en su blog amigo.

Depeche Mode – Personal Jesus (que tiempos aquellos,,,mamita querida)

El futuro llego hace rato…

Científicos del MIT y de la Universidad de Carnegie Mellon realizaron un experimento con 30 consumidores mientras se les mostraban imágenes de productos interesantes para comprar.

“Escaneando” cerebralmente a los individuos detectaron la zona del cerebro que se activa cuando desean comprar algún producto, y la zona del cerebro que entra en conflicto cuando el producto es muy caro o simplemente evalúan la relación costo beneficio del mismo.
Creemos esto importantísimo para la humanidad, y nos da tranquilidad que los investigadores se estén ocupando del tema.
Seguramente en unos años en Wal-Mart usemos un casco con luces que cuando nos aproximemos a las góndolas los precios varíen en función de nuestra “real” capacidad de compra y de ser necesario venga un vendedor a convencernos. Sin duda, un mundo mejor.
Del otro lado del mostrador podrían conocer que partes parpadean cuando una persona trabaja 14hs en condiciones infrahumanas, aunque pensándolo bien no creo les interese.

Desde redacción La Plata. Ching Lee.

Dr. Amor

El otro día me quede pensando en Menta y el Dr. Ac, y quien no se ha enamorado de su medico de cabecera, cirujano, ginecologo o lo que sea, a mi me encanto mi cirujano plástico, no sé, el solo hecho de que me iba a dejar unas tetas de puta madre me calentaba!!

Días antes de la operación no podía dejar de pensar en ese tipo, que además ya lo conocia de antes, pero a partir de que empezo a ser mi medico la cosa cambio.

Un día antes de la operación, había ido a la clinica a ver al anestesista y a confirmar que estaba todo ok porque estaba resfriada, salí con el celular en mano tenía que llamar a mi marido y al Doc para decirles que al día siguiente se haría la operación y … empecé a marcar un N° pensando que era el de mi maridito, Hola amor! silencio, amor me contestas, silencio, la persona que estaba detras de la linea no contestaba, Amor!! una voz me dice hola, me doy cuenta que es el DOC, estupida de mi corto, porque al comentarle la confucion podriamos haber hablado desde otro lado, pero lerda como rara vez soy, lo volví a llamar al rato como si nada hubiera pasado.

Esto yo no se lo había contado a nadie y una amiga que me fue a visitar a la clinica me dijo, te gusta no? quien? el cirujano, porque me preguntas, se me nota? no boluda no tenés un cartel de estoy caliente, pero todas nos enamoramos de los cirujanos, y me conto su historia.

Así que Menta parece que es una fantasia bastante frecuente en las mortales tunning como nosotras, el Dr. Ac debe estar bastante acostumbrado a esto o aburrido. Seguro Pablo va a leer esto y va decir, aburrido? es un boludo, como se va aburrir de curtirse minitas??

Actitud BA?? Tocá Bocina!!!

Hace bastante que no escribía un post, y no puedo evitar ver que el blog se viene en picada si no es con mis participaciones. Cómo tengo un aprecio especial por Pablito, que es muy sensible y no quiero que se desilusione , tenía que postear algo.

Iba a escribir algo sobre mi fugaz viaje a Río Gallegos. Tenía incluso un borrador con mi cuaderno de bitácora, pero al final pasaron los días, y ya empezaba a quedarse viejo el asunto……

En fin, la cosa es que hace ya bastante tiempo que veo por ahí los cartelitos que dicen “Actitud Buenos Aires”…..

Alguien me puede explicar que carajo es la “Actitud Buenos Aires”?. Yo no lo tengo muy claro, pero si es por lo que veo en la calle, es una cagada……..

Parece que la A+BA es que los tacheros te paseen, los colectiveros corran picadas por la calle Córdoba, los cartoneros desparramen la basura, te afanen a la salida del banco, te coimee la policía, te caguen a palos en la cancha, te deje tirado el subte, extrañes Miami, contrabandees licuadoras de Paraguay, te vayas a Mardel a hacer cola para tocar la arena, que los piqueteros te pateen el auto, que te secuestren express, ir al planetario a ver trabas, y un montón de otras cositas de ésta ciudad que tiene un no se qué, ¿viste?…..

Ahora bien, alguien le dijo al pelotudo de Telerman, que la “Actitud Buenos Aires” no es algo como para publicitar? Será muy lindo el eslogan, pero los que salimos a la calle todos los días conocemos la “Actitud”, pero la de verdad……..

Cómo será la Actitud RGL? y la Actitud Disney???

El Play Boy de Los Negros Cabeza

Uno, puede ser más o menos play boy. Nadie puede ser un play boy, si no se levanta a nadie eso es más o menos lo que se sabe o lo que entiendo con respecto a esto, es más en la normalidad se puede ser un play boy no solo por levantarse super minas super sport. Pero si uno más o menos se maneja y sin caer en la subjetividad de los gustos individuales. Se podría definir a un play boy o a un ganador, a quién realiza por distintos métodos el hecho de levantarse y concretar con una mina. Obviamente que un tipo que se levantó 5 minas en 10 años ni en pedo es un play boy.

Otra de las cosas que recibe el play boy como reconocimiento de su labor es la arenga de sus amigos y el odio de sus enemigos. Los primeros con cosas como: “que maestro!!!!”, “que jugador!!!”, “tiene el 1 en la espalda!!!”, los segundos poniendo en tela de juicio la sexualidad del play boy, haciendo referencia a que la necesidad de tener varias mujeres obedece a algún tipo de confusión sexual. Pero lo que está claro es que para ser un play boy , los negocios hay que cerrarlos y la intención, no es más que eso. Para redondear: es play boy, el que llega y no el que quiere llegar.

Pero observando el comportamiento de los negros cabezas, me dí cuenta que en realidad en esa raza el play boy se define por la intención. A saber: “vení mamita que te chupo toda”, “con ese culito te invito a cagar a casa” o “si así son las vías como será la estación” gritado a los cuatro vientos en la vereda y acompañado de amigos es condición suficiente para convertirse en play boy de los negros cabeza. Es decir los amigos festejan ese inmundo acto, como el logro del mujeriego y no están preocupados por el resultado final , que a las claras con estos métodos se convierte en nefasto. El negro cabeza en su arrebato de elocuencia esgrime piropos de mal gusto y es automáticamente idolatrado por la cofradía de negros cabeza que lo acompañan. Con sonrisas de superados y diciendo cosas como “que maestro este Tito, este si que se las sabe todas”…espero esta apreciación les resulte clarificadora, y espero también sus comentarios…Nos Vemos En Disney.

Música Para Volarse El Mate – Pink Floyd – Hey You

Como ya es tradición en el blog, los fines de semana ponemos algún video para que hagan lo que yo no hago más, espero que les guste. Eso sí como recomendación escondan el chumbo antes de empezar. Y si a la noche invitan alguna minusa a sus casas pongan este tema solo después de que esté bajo los efectos de algún psicoactivo. En el caso de las mujeres que inviten a algún amigo nuevo, fijensé primero la onda, si usa zapatos tipo franciscanas, o de carpincho o alguna camisa polo, no se lo pongan ni en pedo. Es más como consejo les digo, si curte esa onda , mejor no dejen que se las ponga, porque después van a venir corriendo a poner este tema como preámbulo de pegarse un tiro.

Aclaración: El Volumen empieza bajo y después sube.

Video Exclusivo del Dr.AC en la adolescencia.

Gracias al gran equipo de investigación de Seterminó nuestro corresponsal en Río Gallegos GABY, o Gabyrg, nos envió este video donde podemos ver al Dr.AC seducido por una minita que está para darle, lo más triste es que el DR.AC , se hace el boludo, y la mina no sabe que hacer está como loca. Menta bueno si tenías alguna duda, con este video te la sacamos de plano. Nos Vemos En Disney.

El Pagafantas – video powered by Metacafe

Dr.AC Magister en Boludoterapia

Ella se llama Menta y su apellido es Ligera tiene 30 años y es de leo en el horóscopo occidental y dragón en el chino, vive en un Country que no le gusta una mierda, tiene un perro, un gato, un marido y alguna que otra visita forzada que le gustan menos que el Country. Menta también tiene un Blog: You Should Know, yo la seduzco y élla también a mi. Pero este post, no es para hablar de nosotros,(cosa que haré mas adelante.).

Aparte Menta tiene un pretendido, un cirujano plástico de la zona donde vive y que ella frecuenta como consecuencia del ostracismo en que a caído desde que abandonó la rutina de correr por San Telmo (apartir de ahora el Dr. AC.) Menta ya le tiró hasta con un caniche toy paralítico de las patas de atrás, pero al galeno, le falta nafta.

En un post Menta le dice al Dr.AC que es un histérico. y En los comentarios, aparece esto:

“Anónimo dijo…
El doc tiene ganas, claro que las tiene! pero se las está jugando con su laburo.Sos vos la que tiene que, de alguna manera, dejarle en claro que no le joderás la vida. (si vos tenés en claro que no se la joderás). Solo eso falta en ese tratamiento. Suerte!
2 de enero de 2007 13:58 “

No me cabe la menor duda que el que hizo el comentario fué el Dr.AC. A quien carajo le puede impoortar la estabilidad laboral del Dr.AC más que a él y A quien le importa una mierda si la vida del Dr.AC , está jodida o no.

Lo que me llama la atención , no es que haya quedado en evidencia en el post. no eso sería lo de menos, lo que me llama poderosamente la atención es la inconsistencia del comentario, es una de las boludeces mas grandes que esccuché en mi vida. Es como ser buzo y decirle al instructor “¿y a mi quien me asegura que no me voy a ahogar ?” o ser paracaidista y querér una garantía de que no vas a terminar con la cabeza conectada con el culo contra el piso. La verdad Menta, por tu bién te lo digo y por el mío también metele una patada en el culo de una vez y si quiere seguridad que contrate un seguro de vida.

Esperando que hagan sus comentarios. Nos vemos en Disney.

la verdadera historia de Marianopolis

Es hora de aclarar el inesperado final de Marianopolis, otrora rey de bloges.

Todo comenzó como un pasatiempos que fué creciendo desmesuradamente, de repente las estadísticas nos sindicaron como el blog más leído durante tres semanas seguidas por usuarios de internet del Barrio Gaucho Rivero (Río Gallegos), y no estabamos preparados.

Con el éxito se abrieron puertas, aparecieron inversionistas, propuestas de negocios limpios y turbios, así terminamos metidos en el escándalo de la Fundación “Felices los Chinos”. Hoy sincerándonos debemos aceptar que sabíamos que era plata sucia, pero nunca sospechamos lo que Ching Lee hacía con esos pobres coreanitos.

Después lo sabido, en las malas desaparecen los que en las buenas eran amigos, por ejemplo Luis Manzano quien espontaneamente se había presentado ante nosotros ofreciendo invertir, nos llama y nos dice que sacó toda la plata porque se quería hacer las tetas y andaba flojo de efectivo, o Daniel Hadad confesando que tenía un amigo nuevo y ya no nos necesitaba.

La nueva realidad nos encontró con deudas impagables, escándalos mediáticos, problemas con el fisco, y solos.

Por eso agradecemos esta nueva oportunidad que se presenta ante nosotros y pedimos disculpas por los inconvenientes causados al Jefe de redacción de seterminolajoda, a quien en la ruta cuando se disponía a pasar unos días en Santa Clara del Mar lo interceptaron los sabuesos de Montoya, viéndose obligado a acuartelarse en el 4L durante 42 horas.

Gracias de nuevo.

Aclaración: Escribo en plural porque sufro bipolaridad.